读书？？

今天跟朋友聚餐
现在我才知道
原来啊···
我全部朋友，
都要去读书了！
不是去Kl就是去台湾TT
留下我一个人～
好伤心
我也突然好想去读书
只是真的不懂该读什么科！
可是读书其实也只是想想
钱还是最现实的问题吧
我想我还是多存点钱算了
什么都别想了
开心要加油，没有书读但还有其他的东西就好
这些都能补足这个遗憾的
加油吧，一定要努力实现梦想^_^

人生的无奈

刚刚在别人的面书有看到有个男生
他年纪轻轻的就因为发生事故离开了
听说是被撞了过后还被罗里压过去
我想，他真的·很痛吧
唉，有点莫名的悲伤啊
然后··
自己也很多很无奈的事情啊
最近好像一直无意间发现一个人的影子
总是好像看到很多与他似曾相识的面孔
但我知道都不是他
但我知道我有点懵了
因为真的觉得亏欠吧！
有人告诉我说要学会放下
我当然知道会放下啊
但是有些事突然出现在你面前
总是历历在目，突然想起吧
我很善忘，但我却不健忘
意思就是我容易忘记一件事情，
但是心里却很容易会在一些小小的提示上想起
真的希望，他过得好
去年见到他时
变了好多，不是以前的他
不再脚踏实地
不再对我诚实
不再对我开朗
不再对我····
总的来说，让我心痛吧
不是还喜欢，只是曾经在一起
想要他幸福，也想要他是幸福的

等待的日子～～

还有22天就要开工了！
很期待，我很有信心能胜任
我真的很希望就是那位面试我的主管是我的上司
因为跟他的谈话很愉快
他很看好我，所以我希望自己能好好的表现！
其实要去SG工作真的需要付出代价
那天做体检，不只要听别人念个不停，
而且抽血时被插了3次才有血
抽血的地方还被护士打到黑青（因为要找脉搏，他找不到所以一直很用力打）了几天TT
最近身体又不好了，脚拉伤了5条韧带，
真的很痛，从来没哭的那么惨过@@
身体又不舒服，肠胃一直不好
有人说那是因为我给自己的要求太高
压力太大才会一直不好的
我也不知道
我真的给自己的压力很大吗··
只是想要追求自己要的
想比别人快罢了
所以总是累了自己吧
总是只能对自己说对不起，但总是不愿意放慢自己的脚步
很笨的我
祝福我自己，希望看着博客的你也祝福我··

```

找工作找了很久
一直找不到合适的 =（
不知道该怎么办
最近的心情蛮不错
考到驾照了！
考官很好，在parking的时候给了我很多机会～
开车的test时也直接告诉我会帮我
我真的感到非常意外
因为我并没有贿赂他！
但他却愿意帮我
真的，非常谢谢 ^_^
最近肠胃很不好
又来了！
很辛苦，鼻子也一直在痛
或许真的要去照胃窥镜了
唉，最后还是要去
好怕，希望能拖一天就一天了
明天是弦乐团的演奏会
莫名的回忆，莫名的感伤
因为一切，都跟我没关系了
我参与不了他们
这是真的
但我爱音乐
就只是这样罢了
开心，加油吧，
我不知道还能对自己说什么了

现在的心情

2013.05.23

找到了一份工作
但能坚持多久？
不知道
好怕，
怕自己没有动力
怕自己坚持不下去
怕自己一个人
怕自己会怕
怎么办，我的未来很空白
我不知道要怎么去拼凑自己的天空
彷徨，无助
家人都告诉我我可以的
可是心里的不安不能说服我自己
现在才知道以前很幸福
有人疼，有人爱，一直都是被放在手心捧着的那个人
但是真的太迟了
我已经变了，但真的已经来不及了
时间不再回来
人走了不再回头
一切都不能在重来了

回忆总是动人心弦，不想哭但却总是被自己的过去弄哭了。
我总会在最后跟自己说，
以前过去了
现在只能加油了

以前的自己♥

今天有点傻傻的
很累。但睡不下
最近又发生了好多事
我看了很多以前的回忆
原来我有好多好多回忆
其实我很幸福
很多人都真的一直在用心对我好
看了别人以前给我留下的只字片语总还是能让我的心暖暖的
但有个人写的一切
真的是让我消遣了～
讽刺啊讽刺
写了好多不是事实的事实
沉静在自己的世界里
或许他总是自我感觉良好
或许他从没觉得他做错过
或许他总觉得是我的错
或许他一直不知道自己多可笑
或许他根本也不知道我不想再听到他说的骗话
或许他一直以为我非他不能
赫赫，真的很好笑
你真的以为我还真的很爱很爱你吗？
你真的还以为我会一直想起你吗？
你太自以为是了
我会想起你这个人
那是因为我很遗憾
遗憾我的人生中很多美好的时刻都是陪你度过了
我该知足了
开心。你还有快乐♥

ღ2013.09.19ღ

最近··
说不上来
我很想念这个博客
记录了很多我的回忆！
最近好象又开始想太多了

一月份找到了工作
老板很好，同事人也很好
感觉自己很幸福。
遇到这么好的工作环境
但是我想太多，
弄得自己不开心了

这几天身体很不好
去做了检查
肚子一直很痛
痛到我坐立难安
去看了医生
医生说可能生了个血瘤
我听到的时候很无助
真的要掉眼泪了
我不敢相信，真的
虽然说这种事情很普遍，很年轻化
但我还是接受不来
明天还要再检查一次
很无助，很怕，会痛！
但是我能怎样呢
只能保持乐观了
但我真的开心不起来
我到底怎么了
为什么一直都不开心
为什么会这样
或许是我想太多了吧？
前些日子看到前男友搬回KL去了
心里很是愧疚
或许我真的帮他决定太多
其实他不必为我搬来JB的
在一起快两年了，
但我帮他决定的太多
让他没有了自我
最后才会一直吵架
最后才会分手了
其实
有时我会一直想起以前
我们一起过的日子
很开心很开心
很穷，但我们很开心
2年的回忆
现在想起来很痛
我想忘记
但总是不经意想起
我能怎样
我还是一样无法不去想他
想起以前
总是黯然回首
多么痛的领悟
现在的他对我很好很好
我真的知道我不能没有他
但是我拥有的回忆太多
所以我总是漫不经心
不是我不怎么在乎他
只是我被牵绊了
我要让自己开心
但是为什么每次却越帮越忙呢
笑一笑，
我还有你，对不对